| At line 1 added one line |
| !!!Tervetuloa! - [Welcome!|MainPage] |
| At line 3 added 6 lines |
| %%commentbox |
| !Mitä on go? |
| * [Näin pääset alkuun] - Aloituspiste aloittelijoille. |
| * [Usein kysytyt kysymykset] - Mikä go on, kuka sen kehitti ja muuta perustietoa. |
| * [Interaktiivinen opas|http://playgo.to/interactive/finnish/] on helppo tapa oppia pelin säännöt. |
| %% |
| At line 3 changed 2 lines |
| uomen rikoslaki |
| 11 luku: Sotarikoksista ja rikoksista ihmisyyttä vastaan, 8 §: Kiihottaminen kansanryhmää vastaan) |
| Olet saapunut suomalaisen go-elämän Internet-viihdekeskukseen: suomalaiseen go-wikiin www.suomigo.net. |
| At line 6 changed one line |
| Joka yleisön keskuuteen levittää lausuntoja tai muita tiedonantoja, joissa uhataan, panetellaan tai solvataan jotakin kansallista, rodullista, etnistä tai uskonnollista ryhmää taikka niihin rinnastettavaa kansanryhmää, on tuomittava kiihottamisesta kansanryhmää vastaan sakkoon tai vankeuteen enintään kahdeksi vuodeksi. |
| Go-wiki toimii suomalaisten go-pelaajien tiedotuskanavana - nopeasti päivittyvät tiedotussivut, keskustelut ja tiedonkeräys perustuvat valistuneeseen anarkiaan, mutta Suomen go-liitto tunnustaa tämän yhtä lailla viralliseksi tiedotuskanavaksi. Gon pelaamisesta innostuneille go-wikin peli-ilta-, kerho- ja turnausinformaatio on paras mahdollinen tietolähde. Pelaajien luokituslista on myös virallinen. |
| At line 14 added one line |
| Gosta tietoa etsiville go-wiki on tietopankki, josta löytyy informaatiota ja linkkejä tietoon gon alkeista huippupelaajien suurimpiin salaisuuksiin, suomalaisesta go-elämästä kiinalaisiin ihmeellisyyksiin ja kerhojen peli-iltojen järjestelyistä Suomen yhteyksiin kansainväliseen go-yhteisöön. Go-wikin tieto on suomalaisten gon pelaajien ajatusvirtaa, jatkuvasti päivittyvää ja arvokkaita viitteitä sisältävää. |
| At line 16 added one line |
| Go-wiki www.suomigo.net on [JSPWiki|http://www.jspwiki.org/], ja kaikki vierailijat saavat muokata ja luoda uutta sisältöä. Ennen ensimmäistä sivujen muokkausta on kuitenkin suositeltavaa lukea läpi [WikiEtiketti] ja [MuokkausOhjeet] sekä harjoitella [hiekkalaatikolla|Hiekkalaatikko]. |
| At line 18 added one line |
| Tervetuloa! Eteenpäin pääset vasemman navigointilistan kautta. |
| At line 20 added one line |
| !Tiedotuksia |
| At line 22 added 6 lines |
| * [AlphaGo]-tekoäly voitti Lee Sedolin miljoonan dollarin haasteottelussa. |
| * Suomenkielinen [aloittelijan kirja|GO-Mikä se on] nyt saatavilla. |
| * Suomen go-liitolla on tätä nykyä myös viralliset kotisivut osoitteessa [www.sgl.fi|http://www.sgl.fi/]. |
| * #go.fi-Telegram-ryhmästä voi tavoittaa nykyisiä aktiivipelaajia ympäri Suomen. Liittyä voi [tästä linkistä| https://t.me/suomigo]. |
| * Discordissa on myös SuomiGo-ryhmä johon voi liittyä [täältä|https://discord.gg/fnHAGDgQhB]. |
| *[Nordic Go Dojo|https://nordicgodojo.eu]järjestää taas online-liigaa. |
| At line 14 changed 2,014 lines |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Blondin soidinhuuto: |
| "Voi vittu mä oon kännissä, voi |
| vittu mä oon kännissä..!" |
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi sinä kutsut viittä blondia altaan pohjalla? |
| - Ilmakupliksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla? |
| - Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Kuinka aivopeset blondin? |
| - Laita hänet suihkuun ja ravistele ylösalaisin. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi istuu pistorasian vieressä? |
| - Hän odottaa poikaystävältään sähköpostiviestiä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies. |
| - Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja. |
| - Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin? |
| - Brunette, jonka henki haisee pahalle. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi seisoo liikennevaloissa. Eräs ystävällinen ohikulkija huomauttaa: - Se on vihree. |
| Blondi: - Hmmmm.....sammakko? |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi istuu kannon nokassa? |
| - Se on suuruudenhullu. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen, mutta kuitenkin. Sitten testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee, mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä: "däddädädäddädäädää..." |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Nuori blondielokuvatähti kertoi ystävättärelleen: |
| - Olin äsken syvähaastattelussa uutta roolia varten. |
| - Syvähaastattelussa? Mitäs se on? |
| - Kaksikymmentäkolme senttiä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Kaksi blondia ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa. |
| - Paina kaasua, sanoi toinen, - ei tällä sateella ole kiva ajella. |
| - Mutta poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi, - eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi meni lääkäriin ja valitti lääkärille että hänen haarojensa välistä tulee postimerkkejä kun hän kusee. Lääkäri tarkasteli hetken ja sanoi: |
| - Eivät nämä ole postimerkkejä, nämä ovat Chiquita-banaanin tarroja. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan |
| ja alapäätänsä. Kauppias kysyi: |
| - Miksi teet noin? |
| - Että muistan ostoslistan: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on viisaalla blondilla ja sinisellä gorillalla? |
| - Sininen gorilla on helpompi löytää. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi on niin vaitonainen vieraan miehen kanssa maatessaan? |
| - Ei ole sopivaa keskustella tuntemattomien miesten kanssa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondit ovat innokkaita suihinottajia ? |
| - Nykynaisella pitää olla jotakin myös korvien välissä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Firmassa oli blondi toimistohommissa. Kaikki ei johtajan mielestä |
| mennyt oikein nuottien mukaan, jolloin hän ärähti blondille: |
| - Mitäs oikein törttöilet! Aivosi ovat valahtaneet jalkoväliisi! |
| Seuraavana päivänä blondi soittaa pomolleen: |
| - En voi nyt tulla töihin, minulla on aivoverenvuoto. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi: |
| - Tohtori, kuinka pian saan taas aloittaa sukupuolielämäni? |
| - En oikein tiedä. Katsokaas, tämä on ensimmäinen kerta kun minulta tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Riippumatta tukan väristä, kaikki naiset ovat |
| blondeja, joko priimaa tai värivikaista sekundaa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tietää, että blondi on käynyt saunassa ? |
| - Sillä on perse palanut. Joku pyytää kuitenkin heittämään vettä kiukaalle... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi toiselle: |
| - Oletkos maistanut viiriäsen munia? |
| - Enhän edes tunne koko miestä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mies kysyy Jumalalta: |
| - Miksi loit Blondit niin kauniiksi? |
| - Että te miehet rakastuisitte heihin. |
| - Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi? |
| - Että hekin rakastuisivat teihin. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Lääkäri pani blondin dietille: Vain neljä suihinottoa päivässä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Matti ja blondi olivat murtokeikalla. Matti sanoi blondille: |
| - Heitä sinä tiiliskivi ikkunasta sisään niin minä pidän polkupyörää käynnissä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen: |
| - Voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään? |
| - Siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Eerikinkadulla. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla? |
| - Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi on hyvä matkustaja? |
| - Voit pysäköidä vammaisille varatuille paikoille. |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondin auton ohjauspyörässä on huulipunaa? |
| - Blondi on soittanut torvea. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi kahlasi meressä. Ensin vesi ylettyi nilkkoihin ja blondi hymyili. Sitten vesi nousi jo polven korkeudelle ja edelleen blondi hymyili. Pian vesi ylettyi jo napaan saakka. Nyt blondi näytti aivan hämmentyneeltä. Miksi? |
| - Vesi oli noussut reilusti yli ymmärryksen. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi kävelee selkä edellä etelässä ? |
| - Hän on ostanut peruutusmatkan. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ? |
| - Silicon Valleyksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondit ei juo teetä ? |
| - Pussit tarttuu kurkkuun. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten saa blondin avioon kanssaan ? |
| - Kertomalla olevansa raskaana hänelle. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi: |
| - Mites tämä oikein tapahtui. |
| - En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi miehelleen: |
| - Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä? |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa? |
| - Siellä on käyttöohjeet sokeille. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondit käyttävät alusvaatteita? |
| - Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Sirkuksessa oli meneillään näytös. Leijonankesyttäjä aloitti shownsa. Ensin hän ruoski leijonaa. Sitten hän avasi leijonan kidan ja laittoi kätensä kyynärpäätä myöten leijonan kitaan. Yleisö kohahti. Sitten hän avasi leijonan kidan ja työnsi päänsä sinne. |
| Taas yleisö kohahti. Seuraavaksi hän pani leijonan hyppäämään palavan renkaan lävitse. Yleisö oli haltioissaan. Näytöksen jälkeen kesyttäjä kysyi yleisöltä: |
| - Onko joukossanne ketään, joka uskaltaa tehdä yhtä rohkeita temppuja? |
| Blondi nousi pystyyn ja sanoi: |
| - Kyllä minä kaiken muun teen, mutta en minä tuon renkaan lävitse hyppää. |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitytti kuvatkin itse. |
| Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi: |
| - Onko sinulla sitten pimeä huone? |
| - Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet. |
| - Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi. |
| - Tiedän, blondi vastasi. |
| - Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi. |
| - Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Partiopoliisi oli kierroksella puistossa kun hänen luokseen ryntäsi kaunis blondi huutaen: |
| - Apua, poliisi! Minut on raiskattu! |
| Poliisi ryhtyi avaamaan housujensa vetoketjua: |
| - Voi voi tyttö, tänään ei todellakaan ole sinun onnenpäiväsi... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli soittanut ajan lääkäriltä, ja häntä pyydettiin tuomaan mukanaan virtsanäyte. Kun blondi sitten pääsi sisään lääkärin huoneeseen, oli hänellä mukanaan potta täynnä kusta. |
| - Hyvä ihme, lääkäri hämmästeli, - miten te oikein kuljetitte tuon potan tänne kotoa asti? |
| - Bussilla. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen: |
| - Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten saadaan neljä blondia pysymään yhtä aikaa samalla jakkaralla? |
| - Käännetään jakkara ylösalaisin |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi valitteli kovaa kohtaloaan: |
| - Kyllä on surkeeta, aina kun tapaan mukavan miehen, jompi kumpi meistä on naimisissa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi sanoi heti vihkimisen jälkeen? |
| - Ihanaa olla ensimmäistä kertaa naimisissa! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| - Mitkä olisivat olleet blondin ensimmäiset sanat, jos hän olisi päässyt kuuhun ensimmäisenä ihmisenä? |
| - Ihanaa, painostani lähti juuri yli neljäkymmentä kiloa! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi: |
| - Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja? |
| - Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli lääkärissä. |
| - Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta |
| seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu? |
| - Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onhan minulla 5 rakastajaa. |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija. Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman. |
| - Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi |
| - Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin. |
| Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman huolellisesti. |
| - Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi. |
| - Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin. |
| Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi: |
| - Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva? |
| - Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin. |
| Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa. |
| - Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta. |
| - Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| - Miten blondin painoa saa pudotettua hetkessä pari kiloa? |
| - Lyödään halolla päähän. Pakkeli karisee. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| - Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille. |
| - No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään. |
| - Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä. |
| - Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi: |
| - Luojan kiitos, se hengittää vielä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on blondilla ja six-packilla ? |
| - Molempia voi kantaa kahdella sormella. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondeilla on isot renkaat korvarenkaina ? |
| - Jotta heillä olisi jotain mihin pistää jalat, kun he ovat sängyssä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tietää, että blondin veljellä on huono päivä ? |
| - Hänellä kondomi jalassa ja hän etsii sukkaansa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi sanotaan neljää blondia baaritiskillä? |
| - Imusarjaksi |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondit eivät pysty laskemaan 70:een ? |
| - 69:ssä tulee suu täyteen. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tietää, että blondi on lähettänyt faksin ? |
| - Siinä on postimerkki. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on mopedilla ja blondilla? |
| - Molempien päällä on kiva olla, niin kauan kunnes joku kaveri näkee. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mies makaa blondin kanssa sängyssä aktin jälkeen, sytyttää tupakan ja kysyy blondilta: |
| - Palaako? |
| - En tiedä, en ole ikinä katsonut, vastaa blondi |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli yksin kävelyllä. Hän huomasi lintujen lentelevän ympärillään ja alkoi tarkkailla niitä. Yhtäkkiä yksi linnuista tiputti tarpeensa blondin päälle. |
| -Onneksi oli suu auki, muuten se olisi paskantanut suoraan naamalle. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondit eivät ole hyviä vesihiihtäjiä ? |
| - Heti kun blondin haarat kastuu, hän kääntyy selälleen. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tietää, että blondilla on huono päivä ? |
| - Hänellä on tamponi korvan takana ja hän etsii kynäänsä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi sanotaan viisasta blondia ? |
| - Kultaiseksi noutajaksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi lopetti e-pillerin käytön ? |
| - Se ei pysynyt sisällä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondit muistuttavat muroja ? |
| - Ne ovat yksinkertaisia, helppoja käyttää ja maistuvat hy-välle. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Joulupukki, hammaskeiju, tyhmä blondi ja viisas blondi kävelevät kadulla, ja näkevät 20 mk setelin. Kuka sen ottaa? |
| - Ei kukaan. Joulupukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat mielikuvitusolentoja, ja tyhmä blondi luulee sitä purukumin käärepaperiksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten blondi haluaa munat aamuisin ? |
| - Kovana, ja monta. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi kiertää lasiseinän? |
| - Hän haluaa nähdä toiselle puolelle. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä teet jos blondi naissotilas heittää käsigranaatin? |
| - Ota sokka pois ja heitä takaisin |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä voit aina sanoa kädettömälle ja jalattomalle blondille? |
| - Hyvät tissit. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Vaaleatukkainen luuranko WC:ssä. Mikä se on? |
| - Viime vuoden "Piiloudu & etsi" -kilpailun voittaja. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi kysyi kun sai kuulla olevansa raskaana? |
| - Onko se minun? |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja taksilla? |
| - Kaikki eivät käytä taksia. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille? |
| - Koska hän ei halunnut blondien ulostavan kaduille paraateissa. |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kutsutaan ohjauspyörän takana istuvaa tukevaa blondia? |
| - Turvatyynyksi |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan? |
| -Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?" Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?" Blondi kysyy: "Pitäisköhän tuo katto maalata?" |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi puhaltaa toisen blondin korvaan. Mitä se on? |
| -Tiedonsiirtoa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi osti Koti-Pizzaa. |
| - Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan? |
| - Kuuteen, en millään jaksa syödä 12 palaa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kaksi blondia jäätyi kuoliaaksi Drive-Inn-elokuvateatterissa? |
| -He tulivat katsomaan elokuvaa: "Suljettu talveksi". |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondilla on tiukka hame? |
| - Jotta polvet edes joskus pysyisivät yhdessä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä seuraa, jos blondi saa Alzheimerin taudin? |
| -Hänen älykkyysosamääränsä nousee. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja? |
| -Uudelleenkouluttaminen veisi liikaa aikaa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Älykkyysosamäärä 40 ja pituus 4 km. Mikä se on? |
| -Blondien paraatikulkue. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi sanotaan blondia, joka on menettänyt älykkyysosa-määrästään 90 %? |
| -Eronneeksi |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten blondin silmät saa loistamaan? |
| - Valaisemalla taskulampulla korvaan. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten blondi hukutetaan? |
| -Asetetaan peili uima-altaan pohjalle. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kutsutaan blondia, jolla on puolikkaat aivot? |
| -Lahjakkaaksi! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä voit antaa lahjaksi blondille, jolla on jo kaikkea? |
| -Penisiliiniä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla? |
| - Pankkikortilla on oma muisti. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on voilla ja blondilla? |
| -Voita on hankalampi levittää. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja miehellä? |
| -Blondilla on enemmän spermaa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi? |
| -Varastossa on sänky ja johtajan huulilla leveä hymy. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi sanotaan lesboa blondia? |
| -Tuhlaukseksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mikä on ärsyttävintä blondin vaginan ympärillä? |
| -Blondi. |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi kävelee markkinoilla sian kanssa. Vastaantulija kysyy: |
| - Mistä sinä tuon olet saanut? |
| - Voitin sen arpajaasista, sanoo sika. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi sanoo ensimmäiseksi aamulla? |
| -Kiitos kaverit. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on keilapallolla ja blondilla? |
| -Keilapalloon mahtuu vain 3 sormea. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella? |
| -En tiedä. - Eikä tiedä hänkään. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondin tamponissa on erikospitkät nauhat? |
| - Satiaiset harrastavat benji-hyppyjä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi tekee ensimmäiseksi seksin jälkeen? |
| -Avaa auton oven. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi ja brunette kävelevät puistossa. |
| - Katso! Kuollut lintu! sanoo brunette |
| Blondi katsoo ylös ja kysyy: |
| - Missä? |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä |
| Poliisi: Saisinko nähdä ajokorttinne? |
| Blondi: Mikä se on? |
| Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. |
| Blondi: Tässä. |
| Poliisi: Ja sitten rekisteriote. |
| Blondi: Mikä se on? |
| Poliisi: Se on se paperi, jossa on tietoja autosta.. |
| Blondi: Ai niin se! Tässä. |
| Onpa tyhmä, käytänpä hyväkseni, ajattelee poliisi, ja kaivaa munansa esiin. |
| Blondi : Ei, ei taas puhallustestiä!! |
|
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä? |
| -Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kutsutaan blondia anoppia? |
| -Turvatyynyksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi sanoi pudotettuaan Ming-kauden maljakon? |
| - Ei hätää, en loukkaantunut. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondin mies oli katkaissut oikean kätensä, ja se kipsattiin. |
| - Kestääkö kauan kunnes hän taas pystyy kirjoittamaan sekkejä? kysyi blondi lääkäriltä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen: |
| - Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne. |
| - Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella? |
| - Ruudulla on korjauslakkaa |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tietää että blondit on ollut vuosi sitten piilosilla? |
| - Vaatekaapista löytyy luuranko. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa. |
| - Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä". |
| - Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkaa jauhavan blondin? |
| - Lehmällä on älykkäämpi ilme |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tietää, että blondi seurustelee? |
| - Sillä on vyönsoljen jälkiä otsassa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa velttoa kudosta ? |
| - Blondiksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä merkitsee, jos blondilla on musta samettipanta kaulassa? |
| - Sillä on musta vyö suihinotossa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on isolla amerikan raudalla ja blondilla? |
| - Kumpikin imee niin saatanasti satasella. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä tulee kun risteytetään blondi ja gorilla? |
| - Sitä ei tiedetä, koska yksikään gorilla ei ole vielä suostunut. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja kanalla? |
| - Kana ei kiemurtele ollessaan munan päällä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla.Kun hän istui parturin penkille hän sanoi: |
| - Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen. |
| Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia.Kotvan kuluttua blondi nukahti.Parturi ajatteli,että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois. Sitten parturi huomaa kauhukseen ,että Blondi on kuollut. Parturi mietti mitä pitäsi tehdä.Hän päätti kunnella mitä korvalappustereoista kuuluu.Sieltä kuului: |
| - Hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään,hengitä ulos... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta? |
| - He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja kakkosnelosella? |
| - Kakkosnelonen ei huokaile höylätessä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten blondin saa polttamaan korvansa? |
| - Soittaa sille, kun se on silittämässä. |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Tietokilpailussa kysyttyä: - Mistä lasisilmä on tehty? |
| Vastaajana blondi X. (Pitkän miettimisen jälkeen) |
| - En tiedä. |
| - No lasista tietysti, kuuluu oikea vastaus. |
| - Ai mutta tottakai!...Eihän siitä muuten näkisi läpi! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä? |
| - Blondi lotisee enemmän kun sitä vetää. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mistä tunnistaa blondin suden? |
| - Sillä on kolme tassua järsittynä, mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä? |
| - Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoonnähden pienestä aukosta. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? |
| - Molemmat vinkuu kuivana |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä |
| - Oletko nyt tyytyväinen? Blondi kysyi isännältä |
| - Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen: |
| - En vielä tiedä, onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa hän on äärettömän eläinrakas. Eilen hän kertoi laittaneensa viimeisenkin paitansa likoon jonkun hevosen puolesta! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. Aviomies kysyi syytä tähän. |
| - Haluan nähdä miltä näytän nukkuessani! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä ? |
| - Kuulutteko te kaikki samaan bändiin??? |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle: |
| - Luuletteko, että rupean vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mikä on musta ja roikkuu katossa? |
| - Blondi vaihtaa sähkölamppua |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi laittaa korviensa taakse miellyttääkseen poikaystäväänsä? |
| - Nilkat |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi vihaisena pankissa: |
| - Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa? |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla? |
| - Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja vessalla? |
| - Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondin turvaseksi: - Lukitaan auton ovet. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi makasi kuumeessa. Lääkäri mittasi kuumeen ja sanoi: |
| - Teillä on 40.2 astetta kuumetta. |
| - Mikähän on maailmanennätys? |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen : |
| - Haluatteko kahvia vuoteeseen. |
| - Tuota, mielummin kuppiin, kiitos. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle. |
| - Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha. |
| - Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä sanot blondille, joka ei anna? |
| - Ota toinen olut. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi? |
| -Tekoälyksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen. |
| - Katso,hirven jälki, hän sanoi. |
| - Ei tuo ole hirven, vaan poron jälki, toinen vastasi. |
| - Hirvenpäs! toinen intti. |
| - Poron! - Hirven! - Poron! Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Haloo, onko kerrostarjoilija? Soitti blondi hotellihuoneestaan. |
| - Tuokaa minulle yksi kerros. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondeilla on jalat?? |
| - Etteivät he jättäisi limajälkiä kuin etanat. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kutsutaan blondia yliopistossa? |
| - Vierailijaksi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä näet, kun katsot blondia silmiin? |
| - Takaraivon. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi meni valokuvaamoon. |
| - Tarvitsisin passikuvan. |
| - Haluatteko sen nyt heti? |
| - Ohoh, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa! |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? |
| - Jäätelötötterö ei nuole takaisin. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? |
| - Lyhtypylvään yläpäässä on valoa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta? |
| - Munat näkyis. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondilla on spermaa navassa? |
| - Ei kai poikaystäväkään voi olla täysjärkinen. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla? |
| - Blondin jalat on helpompi levittää. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle: |
| - Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran... |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Missä blondi tapaa sukulaisiaan? |
| - Vihannestarhassa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla? |
| - Kaksi purkkia hiuslakkaa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille? |
| - Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi Jumala loi blondin? |
| - Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi Jumala loi ruskeaveriköt? |
| - Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä? |
| - Jotta hän voisi lukea huulilta. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Kuinka pidät blondin kiireisenä? |
| - Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!" |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla? |
| - Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla? |
| - Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla? |
| - Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona? |
| - Muutti. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Kuinka blondin älykkyyttä mitataan? |
| - Ilmanpainemittarilla. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle? |
| - Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa: |
| - Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla... |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella? |
| -Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Milloin blondilla on kaksi aivosolua? |
| - Kun hän on raskaana. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa blondilla ja pizzalla? |
| - Pizzan saa halutessaan ilman sieniä. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen. |
| - Mitä se pelkää? blondi tuumi. - luuleeko se että olen ratissa eka kertaa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? |
| - No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa? |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? |
| - Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi mietti itsekseen: No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista |
| pitikö minun mennä miestäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset? |
| - Ne ovat pahasti turvoksissa. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Linja-auto oli täynnä ja Pekka seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään. |
| - Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi viimein. |
| - Jaa, sanoi Pekka. - Se on vaan minun tilipussini. |
| - Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten, että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: |
| - No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut? |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Milloin blondin päässä liikkuu jotakin? |
| -Kun hän ottaa suihin. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? |
| -Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten yksikätisen blondin saa alas puusta? |
| -Vilkuttamalla. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miten blondin aivosolu kuolee? |
| -Yksinään. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla? |
| -Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| På svenska: Vad är blondens telefonnummer? |
| -7676 8787. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä blondi sanoi autosta jossa oli kattoikkuna? -Wau mitkä jalkatilat. |
|
|
| |
|
| |
|
|
| - Mitä yhteistä on blondilla ja V8-moottorilla? |
| - Helvetinmoiset imuäänet! |
|
| |
|
| |
|
|
| - Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään? |
| - JEAH, AVARUUS! |
|
| |
|
| |
|
|
| Kolme blondia tapasi hyvän haltijan, joka lupasi täyttää jokaisen blondin yhden toiveen. Ensimmäinen blondi halusi tulla vielä vaaleammaksi, mitä oli ja PUF näin tapahtui. Toinen blondi halusi olla vieläkin sinisilmäisempi ja PUF näin tapahtui, kolmas blondi mietti hartaasti hetken ja sanoi: |
| - Minä haluan tulla vieläkin tyhmemmäksi, kuin jo olen. |
| Ja PUF... hänestä tuli mies! |
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondin napa oli arka? |
| Hänen poikaystävänsäkin oli blondi... |
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi miehet pitävät typeristä blondivitseistä? |
| He kykenevät ymmärtämään niitä. |
|
| |
|
| |
|
|
| - Kuulitko uudesta blondi-maalista? |
| - Se ei ole hirmu kirkas, mutta se on halpaa ja leviää tosi helposti... |
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi kutsutaan blondijonoa? |
| Tuulitunneliksi. |
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi, ruskeaverikkö ja punapää sipsuttavat baariin. Sisään tulee kyttä, joka tajuaa näiden olevan alaikäisiä, joten heidät pitäisi pidättää. Naikkoset juoksevat karkuun läheiselle kujalle, missä on 3 roskapönttöä. Kyttä tulee ja potkaisee ensimmäistä pönttöä, jonka sisältä ruskeaverikkö sanoo vienosti “miau” ja kyttä toteaa, “ai, siellä olikin vain kissoja” sitten hän potkaisee toista pönttöä, josta punapää haukkuu “hau-hau” ja kyttä toteaa, “jaa, siellä olikin vain koiria” lopuksi hän potkaisee vielä kolmatta pönttöä, sitä missä blondi kyykistelee. Viimeisestä pöntöstä kuuluu: “perunoita, perunoita!” |
|
| |
|
| |
|
|
| Naisen logiikka: |
| Haastattelija kysyy mieheltä: |
| - Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin |
| valtakadulla dinosauruksen? |
| - Yksi miljardista. |
| Haastattelija kysyy blondilta: |
| - Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin |
| valtakadulla dinosauruksen? |
| - Fifty-fifty. |
| - Kuinka niin? |
| - Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa. |
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi pysäytti ohikulkijan linja-autoaseman lähellä ja pyysi: |
| - Voisitteko viedä tämän paketin linja-autoon? |
| - Toki, mutta mihin autoon? halusi ohikulkija tietää. |
| - Ei sillä väliä, siinä on mieheni eväät, ja hän on töissä |
| löytötavaratoimistossa. Hänelle ne joka tapauksessa päätyvät, selitti blondi. |
|
| |
|
| |
|
|
| - Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. |
| - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet. |
| - Jaaha, ja mikä olikaan numero. |
| - TES-390 |
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun |
| puhelinasentaja kiipesi pylvääseen. |
| - Mikä tyhmyri, blondi tuumi. |
| - Luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa! |
|
| |
|
| |
|
|
| Kuinka blondi tappaa kalan? |
| - Hukuttamalla. |
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla? |
| - Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe. |
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä saat, kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? |
| - Vaihtorahaa. |
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan? |
| - Se syöttää wc-ankkaa. |
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi onnenpyörässä: |
| - Haluaisin ostaa konsonantin...E - niinkuin pilleri! |
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä syntyy kun neljä blondia harrastaa ryhmäseksiä? |
| - Vihannessekoitus. |
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli jäänyt kiinni alapään karvoistaan bensanmaksuautomaattin. Huoltoaseman työntekijän kysyessä syytä moiseen vastasi blondi että teillähän luki tuolla kyltissä että nyt kaikilla maksutavoilla. |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Miksi blondi menee takaperin lentokoneeseen?? |
| - Sillä on peruutuspaikka!! |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Mikä on nopein tapa päästä blondin pöksyihin? |
| - Poimi ne lattialta ja laita ne paikoilleen. |
|
| |
|
| |
|
|
| - Miksi ravintolan ulkopuolella on 17 blondia? |
| - Ne kuulivat, että pitää olla 18, enne kuin pääsee sisään. |
|
| |
|
| |
|
|
| Mitä eroa on sisuaskilla ja |
| blondilla? |
| - Sisuaskiin mahtuu kerralla vain |
| kaksi sormea. |
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| Blondi oli vahvassa uskossa siitä, että aina jos on yhdynnässä, tulee raskaaksi ja kuvitteli kondomin olevan vain kiihotusväline. |
| Eräänä iltana hän vei miehen asuntoonsa ja he naivat käyttäen kondomia. Yhdynnän jälkeen blondi kysyi mieheltä, että mikäs annetaan lapselle nimeksi. Mies katsoi hölmönä, otti kondomin käteensä, sitoi sen ja heitti ulos parvekkeelta tokaisten: |
| "No, jos se tosta selviää, niin tulkoon nimeksi vaikka IIRO SEPPÄNEN." |
|
| |
|
| [{ALLOW view All}] |
| [{ALLOW edit Muokkaajat}] |
| [{ALLOW edit Matti}] |